Платоническое либидо. Почему вы одиноки и нелюбимы?

В этой статье Вы найдете очень много слов о любви, которые помогут взглянуть иначе на причины одиночества, узнать стадии формирования и проявления любовной потребности, оценить собственную готовность к отношениям, и помочь себе в формировании "опор" в любовных отношениях.

«Самая глубочайшая потребность нашей души — любить и быть любимым, иметь духовный и «эмоциональный дом». Любовь означает взаимоотношения, то есть связь одной личности с другой, которая основана на заботе и преданности» (с). Несмотря на то, что любовь — это эмоция, мы не можем ориентироваться в отношениях только на чувственные компоненты. Поговорим о любви. Почему «некоторые женятся, а некоторые так»? Почему по пятницам у кого-то романтик, а у тебя одинокие вечера? Наверное, эти вопросы уже посещали тебя, но если причины так и не были найдены, давай сегодня изучим твою любовную историю. 

Поговорим о любви

Большинству известна концепция о структуре любви из трех составляющих: романтическая любовь, любовь страсть (сексуальная) и высшая любовь (агапэ).

  • Романтическая любовь представляет собой: любовь идеализацию. Это готовность к отношениям с высоким уровнем нежности, совместном поедании конфет, и определенно сюжет «героизма» и принцессизма. Романическая любовь характеризует начало отношений.
  • Сексуальная любовь — влечение, которое чаще всего является второй стадией развития взаимоотношений. Это стадия наслаждения.
  • И третья стадия отношений — высшая любовь, в период которой происходит принятие черт характера партнера.

Но что если у тебя к 30 годам никогда не было прочных и долгих взаимоотношений? Или те отношения, в которых ты сегодня — неудовлетворяют тебя? Давайте попытаемся оценить готовность к любовным отношениям и изучим критерии форимрования любви.

Созревание способности к любви начинается со стадии «платоническое либидо». Именно поэтому начало отношений — это романтический период.

  • Первая фаза созревания платонического либидо — формирование представлений о любовном объекте (внешний вид, интересы, личные качества).
  • Вторая фаза развития платонического либидо реализуется в качестве мечт и фантазий о любовном объекте.

Период созревания платонического либидо — это чувственность и порывистость.

Хорошо эту фазу иллюстрирует сексапотолог Г.С. Васильченко: жертвенность, трагизм, вера в то, что переживания «уникальны», чувства кажутся неповторимыми и истинными.

Впервые такая любовь переживается в 2-3 года. В детстве этот период проходит проще, так как сознание до конца не сформировано, максимально жертвенный поступок — сорвать цветочек с клумбы. Палитра чувственных компонетов, значительно меньше, чем в в дальнейшие периоды, в связи с этим «отвержение» переживается с меньшей трагедией.

Все становится сложнее, когда у ребенка не было возможности реализовать свое любовное чувство, и «развитие платонического либидо» спит до подросткового возраста. Здесь к влюбленности, прибавляются переживания о своей внешности и гормональная буря. Чувства переживаются более остро, наряду с тем что ребенок знакомится с собой. Жертвы по отношению к любовному объекту становятся значительнее, так как включают «оттенки Я» — это стихи, написанные песни, подарки своими руками.  

Чувство любви в подростковый период — центральное переживание, так как система ценностей еще только формируется, другие ценности слабо конкурируют с любовными переживаниями — любовь выступает как смысл жизни. Если объект любви отвергает — у подростков возможны мысли о суициде, нервные и продолжительные депрессии, страхи, связанные с самооценкой. Потеря или отвержение чувственного переживания — равносильны смерти. 

Если в подростковом возрасте также не было шанса или возможности выразить чувство любви и получить отрицательный или положительный любовный опыт, то развитие платонического либидо откладывается на следующие возрастные периоды. Но без любовного опыта или с трагическим любовным опытом любовные переживания будут характерны стадии платонического либидо словно в детском или подростковом возрасте — когда любовь кружит голову, является сильным чувственным переживанием, и наполнена трагизмом. Психологи это относят к психической незрелости.

Чем уже был выбор в подростовом периоде объекта влюбленности, чем меньше было испытано любовных чувств — тем вероятнее, что во взрослом возрасте не сформирован идеал любви и эротические предпочтения, не получены умения знакомиться, обращать на себя внимание и общаться с объектом любви.

Постоянное нахождение «безответной любви», долгие отношения с трагической любовью (влюбленность в отвергающие объекты), пустые отношения и браки с «любовь с первого класса» — это показатель затрудненности любовной адаптации, в результате которой любовный выбор ограничен индиидуальным опытом. То есть, Вы выбираете ровно тот вариант развития событий в отношениях, который Вам привычен.

Пока не пройзодет реализация платонического либидо — все трудности переживаний, неуверенность, сомнения будут переносится на более поздний возраст.

Что делать если сценарий любовных отношений всегда трагичен, а Вам далеко за 20?

1. Осознание проблемы подводит к ее решению, и если Вы читаете эту статью, значит Вы стремитесь понять свою «любовную» природу. Но будьте готовы к тому, что это время — время наедине с собой, время с внезапно нахлынувшими эмоциями, готовность спрашивать себя и отвечать себе. Вам недостаточно будет бегло прочитать остальные пункты. Ваша задача — недочитать их, но возвращаться к ним, раз за разом, после каждого из выполненных этапов. 

И в конце такой работы, ожидает благодарность к себе, понимание себя и своих идеалов в любви, что является фундаментом для отношений. 

2. Этап прощения в любви. Вспомните Ваш первый любовный опыт — не опыт с эротическими фантазиями и сексуальным влечением, а опыт «духовной» или романтической любви. Кого Вы любили в своей жизни, но он отвергал Вас, и Ваши чувства остались невыраженными? Попробуйте написать о своих чувствах в письме, описать Ваши ощущения от холодности этого человека. Вместе с тем учитесь прощать, и воспринимать события прежних романов как опыт.

Во многом «любовный опыт» передается нам родителями, и не только в том, как они взаимодействуют друг с другом, но также в том, как родители учили Вас любить. Удалось ли Вам в отношениях с родителями испытать любовь? Если нет — повторите действия второго шага.

Этап прощения — один из тяжелых периодов формирования любовного сценария, потому что в процессе его, Вы можете столкнуться с болью отвержения. Несмотря на это, этот опыт необходимо пережить, для следующих шагов.

Будьте готовы столкнуться с одиночеством, своей беззащитностью пережитыми Вами ранее.

  • Возможно, Вам нужно оплакать то, что Вы не были любимы, или были отвергнуты значимыми людьми.
  • Возможно, Вам нужно выразить печаль/боль от отсутствия любви в Вашей жизни до сих пор.

Пожалейте себя на этом этапе. Учитесь прощать себя за то, что Вы страдали, и таким образом закройте эту главу печали в своей жизни.

Недавно, мне рассказали об одном классном упражнении с модных марафонов, и я делюсь им с Вами.

Напишите в рамках этих этапов ответы на два вопроса.

  • Вопрос: Как я пойму что меня любят? Не менее 10-ти пунктов.
  • Второй вопрос, я озвучу далее.

3. Этап оценки любовного опыта. Оцените Ваши любовные сценарии: кого выбирали? За какие качества выбирали своих партнеров? Что руководило Вами в процессе выбора?

Ответ на эти вопросы поможет понять чем Вы руководствуетесь в поиске любви.

4. Этап оценки готовности к любви. Оцените как проявляли свою любовь?

  • На что способны в любви?
  • На что Вы способны теперь?
  • На что хотелось бы быть способным?

Ответ на эти вопросы, позволит понять какую роль Вы хотите играть в отношениях.

А теперь вернемся к тому упражнению. Возможно Вы уже перевернули пару страниц в своей жизни. Следует перечитать ответы на вопрос о том, как Вы поймете что Вас любят, перевернуть страницу, и написать: Как я пойму что я люблю себя? Все пункты перечисленные Вами в первом вопросе — перепишите в формулировке «Я».

В Вашей жизни уже появился человек, который Вас любит, заботится о Вас и не позволит Вас обидеть. Этот человек — Вы сами. Исполняйте любовь к себе, в каждом из написанных пунктов.

5. Этап формирования будущей любви. Поразмышляйте над вопросами о том, какой Ваш любовный идеал? Какой видите сценарий любовных отношений для себя в будущем? Какие должны быть ценности у партнера? 
К какой любви Вы готовы? Какие есть примеры в любви, на которые хотели бы равняться?

Попробуйте сформировать образ Вашей любви и стремиться к нему. Ответ на эти вопросы поможет ощутить опору в изменении «любовного сценария» и в поиске тех отношений, которых Вы заслуживаете.

6. Общайтесь больше с противоположным полом — Ваша задача, научиться устанавливать контакт. Также это позволит расширить возможность «любовного» выбора.

7. Если сейчас в жизни присутсвует романтическая любовь к кому-либо, концентрируйтесь не только на чувственных переживаниях, но на том что теперь служит опорой в любви: Ваших ценностях, планах на будущее, любовных потребностях.

За свою жизнь, я пережил две огромных влюбленности и безмолвную любовь к родителям. Во всех этих отношениях я ощущал себя потерянным. Но благодаря прощению, я смог обрести иное понимание любви и ощущение себя любимым родными.

Любовь с реальными людьми не может быть легкой. Это больший труд, чем страдание романтической любви, которым отчасти ты упиваешься. К любви с реальными людьми, нужно быть готовым. Иначе жизненный сценарий складывается в поиск одиночества или отвержения. Вместе с пониманием этого, я перестал влюбляться безответно.

Жизнь подкинула мне знакомство с женщиной, с которой я чувствовал взаимосвязь. И я пытался найти с ней контакт, но каждый раз как она звонила мне, писала, или просто улыбалась — я ощущал страх, который обращал меня в бегство. Каждый раз, как я решался и звонил ей, писал, или просто улыбался, она обращалась в бегство. Тогда я понял что кроме этого нужно позволять себя любить (с).

Возможно Вы одиноки, потому что еще не были готовы?

Олеся Шмарловская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир!

Источник:
https://econet.ru/

Понравилось? Поделись с друзьями: